miércoles, 13 de noviembre de 2013

Blog Cerrado de Forma Permanente

Ayer cumpli 20 años.
Creo que http://thewhite-queen.blogspot.com ha cumplido con su momento y su funcion, gracias a leer el nuevo blog de una amiga me decidi por fin a dejarlo aca. En suspenso permanente.
No voy a seguir escribiendo en este sitio nunca mas.
Les agradezco a todos los que me siguieron desde el principio, a los que comentan, a los que leen mis delirios, a todos los que me impulsaron siempre a escribir... y a The White Queen que gloriosamente termina una etapa de mi vida y da lugar a una nueva :)
Con este sitio dejo atrás etapas oscuras y de crecimiento que no voy a olvidar nuca, y el blog continuara abierto aunque no actualice para poder así acceder con facilidad a cada una de las entradas.Pero ya no mirare atrás.
¡Los quiero!
Pero no piensen que voy a dejar de escribir, tan solo me moveré a una nueva dirección que si desean pueden seguir nuevamente. En el nuevo sitio comenzare de cero.
No habrá mas segmentos al estilo de "La Caja Negra" ni retomare viejos textos (aunque sepan que tengo montones de materiales viejos que están sin procesar en mi computadora), porque quiero darles material completamente innovador y unico
Les dejo el nuevo enlace, aunque seguramente no termine de personalizar el sitio hasta dentro de unos dias.
¡Muchas gracias por estar ahi!

Idiota es poco

Hoy era la ocasión para que conecten lo que puse hace unos dias con lo que esta sucediendome.
Hubo un momento de mi vida que quise ser esa novia perfecta, permisiva y cariñosa, que siempre estuviera disponible. Asi pude hacer feliz a una persona, pero no a mi misma.
Hace unos dias escribia en este blog
"Me pregunto si a medida que sepas mas de mi, quieras seguir acercándote.
Mientras más heridas mal sanadas encuentres, y más cicatrices veas, ¿seguirás queriendo lo que soy?
[....] Lo único que se. Es que quiero que me veas completa."
Hoy se descubre realmente en que consiste esto.
Soy egoista e infantil, busco la atencion de la persona amada constantemente sin prestar consideracion al otro. Soy una persona necesitada de la otra para saberme querida.
De lo contrario mi cerebro maquina contra esa persona, me traiciona a mi misma. Confunde el no tener tiempo o paciencia con el no ser amada.
Y al no ser amada entro en cortocircuito, me siento inutil, fea, confundida, me siento mal.
No se porque vuelco esto aca, pero no se que hacer conmigo.
Quiero abofetearme a mi misma una y otra vez hasta entender que cuando no se tiene tiempo no significa que no se tiene amor. Que cuando no se puede hablar no significa que no se desee conversar, que cuando se esta lejos no significa abandono.....
¿Pero por que no puedo evitar este horrible sentimiento de inmensa soledad?
Tanto tengo que entender.


lunes, 4 de noviembre de 2013

Acercate mas a mi

Me pregunto si a medida que sepas mas de mi, quieras seguir acercándote.
Mientras más heridas mal sanadas encuentres, y más cicatrices veas, ¿seguirás queriendo lo que soy?

Mientras la imagen se vuelva más nítida y clara; cuando me encuentres entre tantos caparazones y me veas desnuda.
¿Seguiré agradándote? ¿Seguirás amándome?

Mis ojos se nublan y mi vista me pesa. Será que las mochilas no simplemente se dejan caer sobre la arena al momento de lanzarnos al mar de las oportunidades.

Lo único que se. Es que quiero que me veas completa.

viernes, 18 de octubre de 2013

Te deseo lo mejor

Estoy hecha un pañito de lágrimas. Estoy hecha un revoltijo de emociones sin forma de volcar y salir. Una puerta eternamente cerrada.
Tiemblo ante el poder de las palabras, ante esas pequeñas e invisibles variantes en cómo decir las cosas, que hacen una inmensa diferencia. 
He leído las palabras más sentidas que jamás haya leído en mi vida... Palabras que hacen temblar mi voz aunque no hable, y agitan las lágrimas en mis ojos, y que ruborizan mis mejillas; justo como sucedería si estuviera a punto de llorar.
Espero que pase mucho tiempo hasta que yo tenga que decirlas.
Estoy conmovida hasta el fondo de mi alma. Y aunque no tengo porque hacer esto, puesto que no me corresponde hacerlo ni mucho menos escribir al respecto, voy a tomarme la libertad de hacer un homenaje.
Existía una vez una persona, pero no cualquier persona. La llamaremos Roe. Roe era muy importante, era muy cercano a un grupo de otras personas. Como nada es perfecto, y como en todo grupo de amigos seguramente había peleas y reconciliaciones, momentos lindos y feos, risas y lágrimas.
Pero un día la sombra se extendió por encima de este grupo. Esa persona tan importante tuvo que pelear por su vida… no importo cuantos brazos se extendieron sobre su cuerpo dándole fuerzas, o cuantos esfuerzos hicieran los médicos, o cuantas oraciones fueron elevadas a Dios pidiendo que lo dejara en la tierra.
Roe falleció.
La sombra que antes era una amenaza se abalanzo sobre todos, llenándolos de dolor, ira, impotencia, pero por encima de todo… los lleno de reproches. Porque todo fue tan repentino que casi nadie pudo despedirse de él.
La palabras que leí el otro día y que me conmovieron fueron los mensajes llenos de fuerza y de fe que dejaban sus amigos. Estos mensajes estaban en su muro, y cada uno era aún más conmovedor que el otro.
Se me cayeron las lágrimas, lagrimas amargas y sentidas. Sus sentimientos estaban tan sinceramente expresados que llenaron completamente mi ser.
Hoy estoy compartiendo mi vida con Valtier, quien es amigo cercano de Roe; quizá para conocerle más estoy tratando de saber que sucedió. Pero algo es certero. Esta persona ya no está, y ya no va a volver, pero vive en cada recuerdo que conservan quienes le conocieron
Y yo, aunque nunca le vi, jamás hablamos, de quien no sé nada… quiero decirle que tenía unos amigos de fierro. Amigos que jamás van a olvidarlo, que lo recuerdan con un cariño inmenso. Y que para ser todo eso, debes haber sido un tipo excelente.

Te deseo lo mejor estés donde estés.

martes, 15 de octubre de 2013

No me compares

No soy una barata copia, ni una falsificación. Somos todos seres diferentes entre nosotros.
No somos reemplazables, ni sustituibles. Somos seres únicos e irrepetibles.
No podemos ocupar el vacío que alguien más dejo. Somos nuestro propio espacio.

Puede sonar algo raro, pero soy una maniaca de las palabras. No me gusta que la gente se llame entre si usando los mismos apodos o adjetivos o sustantivos, por ejemplo cuando mi novio me llama como yo sé que le decía a su ex… simplemente me saca de onda completamente. Me hace sentir el sustituto de esa otra persona, como si estuviera ocupando ese lugar.
Sé que no es así, pero la sensación no se va. Espero que con el tiempo se disipe…
Mi pregunta es si yo debo aflojarla la locura, ¿o estoy en lo cierto de que poseemos uno de los vocabularios más ricos del planeta y usamos las mismas fucking palabras todo el tiempo?
En fem… Im mad, Little yordles.

¡Me fui a seguir trabajando! Pero pronto subiré de nuevo >.< ¡Tengo que contarles mi viaje a Buenos Aires!

jueves, 10 de octubre de 2013

Pura Adrenalina de Vivir

¿Hola, si?
Esta soy yo.
Quiero retratarme y dibujar los contornos de mi persona, expresarme abiertamente.
No importa que te acepten o rechacen. Ser yo misma lo vale todo siempre. Ser fiel a una misma, ser siempre autentica.
Soy algo nerd en lo que a estudios respecta, pero me gusta vestirme linda y salir a disfrutar de la vida nocturna con altos tacones. Soy torpe al caminar y con frecuencia tiro cosas sin querer, pero me subo a una plataforma y soy otra persona totalmente diferente.
Preciosa - Ico el Caballito Valiente
Amo leer y escuchar música, pero más amo hacer letras sobre las cosas que me gustan. Soy amargada con casi todo el mundo, un abrazo mío es lo más difícil de conseguir si no nos conocemos bien o no hay confianza.
No soy una diosa que ha caído del cielo, pero soy una  mujer dispuesta a todo por lo que desea y anhela. Con voluntad de cambio y perfeccionamiento, que busca hacer feliz al otro.
Parezco a veces tímida y reservada, pero entre amigos no paro de hablar ni de reír…
Mis rasgos no son los de una niña, pero a veces me comporto como tal, llego al punto de ser terca si algo me gusta, y tengo una voluntad estoica que no me deja detenerme… y a veces no reconozco los limites.
Soy una luchadora, soy emprendedora, soy práctica y racional, dulce y cálida en el cariño, soy tu peor pesadilla si te tengo rencor, amo los gatitos, me gusta arrojarme en lugares soleados como si fuera a hacer fotosintes… pero me gustan las noches frías si estoy abrazada a él.
Quiero seguir siendo lo que soy. Sé que me falta crecer pero a la vez siento que voy bien encaminada. Quizás desearía tener más tiempo libre, ganar más dinero, dedicarme más a otros hobbies. Pero me gusta vivir como vivo, a mil. Poseo Pura Adrenalina de vivir.

Solo un día más.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Digital Love

Para no perder la practica del ingles, sigo traduciendo (siguen siendo letras de canciones muy sencillas, pero practica es practica señores :D) 
Esta vez una canción de Daft Punk
La otra noche soñé contigo. En ese sueño bailábamos juntos, todos parecían pasarla muy bien. Y me sentía como nunca me había sentido antes.
No te detengas, ven un poco más cerca, a medida que el ritmo se hace más fuerte. No hay nada malo en divertirnos un rato. Esa noche la bailamos juntos.
Es el momento indicado para abrazarte. Te sientes bien, extiendes tus brazos a mí alrededor. Estas lista… Pero de repente siento los rayos de sol en mi cara y antes de darme cuenta el sueño se desvanece.
Oh, no sé qué hacer. Sobre ti y este sueño… que espero se haga realidad.
Oh, no sé qué hacer. Sobre ti y este sueño… vamos a hacerlo realidad.

¿Por qué no juegas este juego?

viernes, 6 de septiembre de 2013

...No te olvides nunca de quien eres ...

Vieran que hace mil años que no subo fotos mías al Blogger!
Hay algunos cambios en mi aspecto, principalmente que soy PELIRROJA ahora :3
En fin, les dejo una foto solo para que vean :D!
Ignoren mi falta de maquillaje y cuidado del rostro :B

Y tampoco les he presentado a mi novio >.<!
Vieran que no soy del tipo que le gusta andar poniendo estas cosas públicamente, pero estoy muy feliz con el así que esta vez voy a hacer una excepción.

Aca estamos en el tren de regreso a Retiro (fuimos al parque de la Costa)
La saco un amigo que vino con nosotros y fue totalmente desligada a nosotros, pero quedo muy bonita por cierto! <3 div="">Ahra si me vuelvo al laburo que ya casi termina mi jornada, nos leemos gente :)


jueves, 5 de septiembre de 2013

Quien quiero ser, y como quiero llegar.

Hace poco me pregunto Valtier (dicho sea de paso que me encanta que viva preguntándome cosas >3<) que sentía al respecto de nuestra relación. Y lo primero que pensé fue que la misma me motiva. Pero el razonamiento no quedo ahí, si no que decidí profundizar un poco más al respecto a lo largo del día de hoy.
Me percate de que siempre tomo ejemplos negativos y decido no ser como ellos. Miro a alguien que me haya disgustado y decepcionado;  y me digo a mi misma que no voy a cometer los mismos errores, o comportarme de la misma manera ante similares situaciones.
Pero sé que ese no es el enfoque correcto que debo darle a mi existencia.
Es decir, porque se vive en un constante vaivén extraño donde nos comparamos continuamente con los demás y dejamos de lado las cualidades personales de cada uno para únicamente reforzar lo que en otros vemos como malo.
Gracias a él, tomo un enfoque diferente de mi motivación, porque me siento incitada a ser yo misma siempre. Crecer desde lo interno, exponer lo que soy.
Básicamente en ser yo misma


Paso rápidamente a otro tema que me preocupa.
La última discusión con Niko hizo que todos nuestros amigos comunes se borraran, como consecuencia no estoy visitando Hadouken ni creo ir en los próximos días.
Pero quiero exponer que me pasa respecto a eso.
He perdido (desde hace muchos años) continuamente círculos de amistades a raíz de mis rompimientos. Todos esos amigos con el pasar del tiempo y los teléfonos descompuestos, se han borrando lentamente de mi plano visual. Tan así que ya no sé que es de ellos.
Y solo tengo algo que decir al respecto y es lo siguiente:
Estoy CANSADA. No hay ninguna palabra más que esa, CANSADA de ser la novia de tal o cual. Valgo por mí misma, pero lo único que hacen es tirarse a un costado de la carretera y dejar pasar el viaje.
No tienen ni sienten curiosidad por saber nada, se quedan con lo primero que ven y no indagan ni se interesan por nada. Y la verdad me da muchísima pena. Porque yo ofrezco mi amistad y los demás viven desechándola cuando ya no hay nexo entre nosotros.
Y mi pregunta es si yo no seré suficiente, pero cuando me doy cuenta de que soy más que suficiente no me queda otra que decirlo.

Estoy CANSADA de los abandonos, de forjar confianza y lazos y que sean más frágiles que telarañas. No me corresponde a mí hablar sobre esto con nadie, pero miren un poco el daño que dejan a su paso. Estoy completamente segura de que entienden de qué les hablo.

martes, 3 de septiembre de 2013

10/05/2009

(Carta a mi misma)
Soñando cada noche, con reencuentros fallidos...
Llorando cada mañana, la pena de no encontrarte...
Esperando todas las tardes a la puesta del sol lejano...

[Mis propios deseos, quizá no sean lo mejor para mi, pero eso no es una excusa para negar un sentimiento. Ni mucho menos para ocultarlo del resto.

Deseo enojarme por algo que no tenga sentido.
Sentirme viva por primera vez, intentar parecer un ser egoísta.
Llamar tu atención, atrapar tu corazón y regalártelo junto con el mío.
Y siempre pedir perdón y volver a empezar.

Algún día me comportaré como la niña caprichosa que debería ser.
¿Querías decirme más?, yo no esperare a oír tu voz.
Directamente, te arrastrare a donde mi ligero corazón me lleve.
Un frágil corazón que necesita de alguien como tu.
Donde se me antoja llevarte, sin recibir una sola queja de tus labios.
Y siempre pedir perdón y volver a empezar.

Corriendo sin rumbo, buscando algo que sea lo bastante interesante como para cautivarme.
Necesito hallar una mariposa, que jamás se detenga, quiero quedarme atrapada en tu trampa.
Sin salidas, sin razones para huir. Segura entre tus brazos.
Y siempre pedir perdón y volver a empezar.

Esperando el día en el cual crecer.
No quiero levantarme cada mañana y darme cuenta de la realidad.
Mentirme y decepcionarme, y pensar que todo puede cambiar.
Deseo ser como las demás, a veces pareciera que no disfruto de las cosas.
Y siempre pedir perdón y volver a empezar.

No esperare a que la oportunidad se presente,
Simplemente intentare encontrarla por mis propios medios.
¿Serás capaz de seguir mis acelerados pasos?

Y siempre pedir perdón, y volver a empezar.]



Una vez más... solo frases sin sentido

10/05/2009

Innumerables noches de insomnio
(Carta a mis dos partes)

Innumerables noches de insomnio, sin poder pensar en nada más.
Atormentada por mis propios deseos que no soy capaz de frenar.
Pura adrenalina, tan solo de vivir un día más de mi vida.
Corazón desbocado. Carente de control.

En este oscuro abismo, de a momentos solo se escucha tu voz, intentando desmoralizarme.
Ciertos instantes no puedo oírte, y contemplo esos labios aflorando veneno que no puede afectarme.
Que cruel es el destino conmigo, sin dejarme libre de mi misma.
¿Algún día seré capaz de ver nuevamente la luz del sol por entre las rejas de esta prisión?

Innumerables noches de insomnio, siendo presa de mi propio ser.
Sin poder escapar de las trampas de mi propia mente, intentando llegar a tomar esa escalera y correr.

En este laberinto puedo tropezar con tu silueta, pero es tan solo un destello que desaparece en la oscuridad.
Volveré a mirar hacia el cielo, esperando encontrar la salida.
Volveré a mirar hacia el cielo, esperando recuperar mi libertad.
Volveré a mirar hacia el cielo, esperando arrancarte para siempre de mí.

Innumerables noches de insomnio, buscando la paz inexistente.
Caminando por los senderos de mis sueños, en donde se que no puedo hallarla.
No importa cuan lejos este, tú eres mi sombra, y siempre estarás detrás de mí.

Somos uno…



27/07/2009

Que tu sonrisa nunca decaiga, pues tú eres en quien los demás quieren encontrar fe.

Por que tienes el poder de contagiar tu felicidad, nunca dejes de ser feliz.

Por que te quieren como eres, intenta siempre innovar.

Déjate amar y pretende el amor de una sola persona, que con eso te alcanzará para ser feliz. Con eso te alcanzará para ser feliz de verdad.

Y cuando creas haber encontrado esa persona, tu corazón nunca mas tendrá dudas.

Te preguntaras como estar seguro al 100%... hay una forma de no equivocarse:
Haz lo que tu corazón te dicte. Y no lo que los demás quieran de ti.


Déjame envolverte suavemente con mis manos, y recorrer el contorno de tu rostro familiar.
Déjame besar tus dulces labios, y degustar el sabor de aquel pecado prohibido.
Déjame mirarte con ternura, y sonreírte de forma que no puedas alejarte.
Déjame envolverte suavemente en mi perfume, y sentir como me estrechas entre tus brazos.
Déjame ser todo para ti y nunca permitas que me separe de ti.

Déjame darte todo lo que soy...


Quiero verte todos y cada uno de los días de mi vida.
Despertarme y encontrarte junto a mi.
Quiero sencillamente estar junto a ti.

Estamos juntos pese a todo.
No importa que suceda entre los dos, si hay sentimiento...

Te quiero

Nos debemos una tarde caminando y "aprender a bailar tango"


Nunca más volver a decir "Nadie me va a extrañar si me voy"
Nunca más volver pensar "No va a durar"
Nunca más volver a poner en duda un sentimiento.
Nunca más volver a cuestionarnos.
Nunca más volver a retroceder.
Avancemos siempre juntos

Déjame decirte que quiero que sea para siempre.


Por que cuando me miras... Mi corazón se acelera más.
Por que cuando me besas, siento que estoy a punto de desfallecer.
Por que cuando me dices que me amas, desbordo de felicidad.
Por que cuando nos abrazamos, siento que me fundo en ti.

Y una vez mas... Cuando me miras, me haces sentirme bien.

"Girabas sobre ti misma con tu vestido azul, girabas y girabas. Sin detenerte. Hasta que caíste en la arena de la playa.
Y miraste el cielo con el secreto deseo de estar junto a mí para compartir la luna entre los dos. La magia flotaba en el aire, y simplemente por un instante creí verte dormir junto a mí.
Soñemos todas las noches con amanecer uno al lado del otro, ¿quieres?
"


Quiero ver como seria
He llegado a soñar con las cosas mas extrañas, desde cosas que no existen, hasta situaciones absurdas que nunca vi. Nada fuera de  lo no común.
Pero siempre en mis sueños... estaba presente un extraño deseo de tropezarlo. Ver que forma tomaría en un sueño afiebrado, o en un insomnio entrecortado a medianoche. Como si su silueta salida de la mismísima oscuridad, me tomara desprevenida; y en un momento ambos nos tornaríamos sombra para siempre.
Casi como venir a buscarme para escapar

Quiero ver como seria

10/05/2009

(Carta de confianza)

Puedo creer, que el mundo esta claro, ya se donde voy.
Lo supere, solamente queda volver a reír.
Ya no hay nada más por hacer, que sentarme a esperar, que la oportunidad llegue.
Ya quiero empezar y salir a buscar, los sueños perdidos en el camino hacia aquí.
Y ver, y creer, y soñar. Usar las alas de mi libertad, y arrojarme al viento para volar.
Y una vez más, crecer y aprender a vivir.
No me atreví a mirar más allá,
y ahora no voy a cometer el mismo error.
Solamente quedaron almas llenas de felicidad, pese a que el final fue triste quizá.
No encontré un método eficaz para no equivocarme.

Pero vale la pena si así puedo conocer más. 

29/06/2009

Paso a explicarles de que va todo esto de "La caja negra". Estaba buscando material para escribir cuando busco entre mis viejos escritos, pensando que ya debería hacer subido absolutamente TODO.
¡Pero no! Todavía hay mas en mi computadora de lo que yo pensaba :D.
Ya debido a las fechas de estos escritos, deberan remontarse a muchos textos de otros años para orientarse y no perderse. Pero voy a dedicarme a subirlos sin modificarlos.
Sinceramente es un rayo de luz mas sobre mi que quiero compartir con ustedes.

Ardía 


Ardía, quemaba, y nada podía hacer.
Estallaba de rabia en silencio.
Y lloraba…
Y las lagrimas dolían mas

¿Por qué todo lo que hago siempre esta mal? O no mal. Pero tal vez si erróneo.
Termino cargando con la culpa de vivir, lamentado el haber nacido, lamentando existir.
Estarían todos mejor sin mí.

Me dicen que responda y no puedo, me piden que reaccione y me bloqueo. Me golpean, caigo y me quedo ahí, recostada en el suelo, sin saber que hacer. Como de costumbre.
¿Es mi culpa todo eso? ¿Merezco que me trate así?

Yo no lo se, ni quien tiene razón, ni quien no. Pero solo se lo mucho que me duele, saber que no significa cariño verdadero, si no que yo tengo algo que quiere y nada mas.
Se muy bien que no piensa en mi, no tanto como yo en esa persona.

Una vez, en realidad muchas veces “¿Por qué sos tan incondicional? Si nada recibís a cambio.” Muchos me lo han dicho, pero simplemente se responden solos, y yo solo sonrío y digo “No lo sé, pero lo soy”.
Supongo que algún día se aburrirá de pasarme por encima y buscara alguien mas divertido.
O cuando pueda hacerle frente (ya demasiado tarde) y darme valor a mi misma.

No hay nada más feo que ver la historia repetirse: conocer, poseer, divertirse y dejar.
Una y otra vez, en un ciclo sin fin y no poder hacer nada. Mi palabra carece de importancia en sus decisiones aun cuando ella misma pide consejo…

¿Que debería hacer ante esa opresión?

miércoles, 28 de agosto de 2013

First bad habit

Me di cuenta que hace mil años que no traduzco nada, pero NADA del ingles, así que para no estar taaan oxidada, traduje esta canción.
Es sencilla pero la verdad que el ingles me resulta aun hoy tan ambiguo que no me convence del todo algunas de las frases que coloque n.nU



First Bad Habit - Vanessa Hudgens

Apágalo, préndelo, deja tu teléfono en silencio.
Llámame, quiero contarte que me congelo cuando estoy contigo
Hay algo que dices cuando te vas
Que me deja pensando que es lo que quieres de mí
Pero mi corazón me dice que eres tu quien puede complacerme.
Me presiono hasta el extremo y debería saber que significa todo esto, pero no puedo dejar que el juego termine.
Aunque tu humor nunca cambie solo puedo culparme a mí por caer una y otra vez en lo mismo.

Tú eres mi primer mal hábito, no puedo vivir in ti.
No me puedo rendir, no voy a darme por vencida contigo.
Y aun siendo tan complicado lo volvería a hacer.
No puedo decir que ya fue suficiente
Soy parte de ti, eres parte de mí, sé que esto está mal pero no puedo ser libre.
Eres mi primer mal hábito, ¿Cómo podría darme por vencida?

Eres el mejor, eres el peor. Eres diferente a los demás.
En definitiva nunca es sencillo encontrarnos.
Te gusta como soy, detestas a mis amigos, siempre estamos en conflicto.
¿Qué tan mal se puede poner todo esto si me pones a prueba?

Quiero saber (x4)
La forma en la que salimos, no puedo dejarte.
Quiero saber (x4)
La forma en la que salimos, es que simplemente no puedo rendirme.

Tú eres mi primer mal hábito, no puedo vivir in ti.
No me puedo rendir, no voy a darme por vencida contigo.
Y aun siendo tan complicado lo volvería a hacer.
No puedo decir que ya fue suficiente
Soy parte de ti, eres parte de mí, sé que esto está mal pero no puedo ser libre.
Eres mi primer mal hábito, ¿Cómo podría darme por vencida?

Déjame adivinar lo que quieres

lunes, 26 de agosto de 2013

Gracias por estar :')

Aquí estoy otra vez, muerta de sueño y cansada a más no poder. Y sin embargo muy feliz.
Muchos se preguntaran porque, otros no entenderán él porque; algunos tal vez no le presten importancia, pero otros sabrán lo que pasa realmente.


Estoy de novia nuevamente con Valtier, un chico de Buenos Aires que conocí gracias a Belthronding (ellos se conocen de prácticamente toda la vida). Esto sé que a muchos le resultara repentino, puesto que (no les había comentado antes u.u) termine mi relación con Niko hace casi 4 meses con casi 4 años juntos.
La gente que es ajena a una relación jamás podrá entender que pasa realmente entre las personas que la conforman. Lamentablemente no pude termina esta historia en buenos términos con él. No voy a escudarme al respecto ni decir que debería haber sido diferente, pero confío que el tiempo sabrá curar las heridas. Dijo muchas cosas horribles cuando nos encontramos el otro día, y entiendo que lo dijo enojado. Pero me dolieron en el alma. Cada una de sus palabras fue como una estaca a través de mi corazón.

Sinceramente desearía poder recordarle con más cariño que con una mezcla extraña de rabia y desamor como siento ahora. Es decepcionante pensar que nunca tuvo lo que él quería de mí, y que recién ahora me diga todas estas cosas que podríamos haber solucionado antes.
Me deshice de las fotos en Facebook con él, de todas esas cosas que él supo decir y ahora me suenan a mentiras. Y me duele, y por primera vez en 4 meses lo llore. Al fin lo he llorado no quería hacerlo puesto que es difícil seguir si lo recuerdo y trate de aguantarlo todo este tiempo. Pero ya no más, si no me libero de mis pesos no podre seguir.


Estoy muy feliz con mi nueva relación  Sinceramente es difícil no verse seguido y que nuestro único contacto sea vio facebook, skype o whats up. Pero por más que extrañe mucho todo, sigue siendo la persona que quiero tener a mi lado. Le quiero muchísimo.
Lo único que opaca todo esto es que soy insegura, me deshago en inseguridades; dudo todo el tiempo de si soy o no alguien que valga la pena. Me da terror no ser suficiente para el… el pánico me tiene oprimida por completo.
Es por ello que recurro a este blog, que siempre ha sido mi sustento en mis peores momentos y donde vuelco todas estas cosas que no sé dónde pueda hacerlas converger. Hasta incluso pueden serme realmente útiles.

Por eso voy a recapitular. TODO.
Viajo a Córdoba para verme, acomodo los días de su trabajo para quedarse más tiempo. Conoció a mi familia y paso tiempo con ellos, salió a bailar conmigo toda la noche, tuvimos como 4 sábados seguidos se podría decir n.n. Me acepto tal y como soy desde el primer momento en que nos vimos. Apenas habían pasado unas horas desde su llegada y ya estaba abrazándome todo el timo (ojo que yo también estaba igual). El tiempo se nos pasó volando a los dos mientras estábamos juntos.


Esto se llama amor.

Es que me pierdo entre tus manos 
y a veces me olvido de quien soy.
Pero siempre me haces volver a mi,
todo quieres. Lo malo y lo bueno de mi

jueves, 22 de agosto de 2013

Poniendome al dia! (Si, efectivamente es la parte dos! >3<)

¡Quería continuar con la historia del viaje a Buenos Aires!

Me voy a hacer un tiempito para poder chismear con ustedes sobre ese maravilloso y alocado viaje ;).
Salimos esa noche del viernes a un bar llamado JOBS donde festejamos el día del amigo con Valtier,  Belthronding y Chico Chocolatada, además también estaba Ruika (novia de Belthronding) quien también conozco hace algún tiempo :3. Pero la noche no fue solo conversar y reírnos de la vida; si no que tuvo sus partes tristes y altibajos.

Valtier había venido con una chica, y esta chica le gustaba, el caso es que cuando me quede en casa de Chico Chocolatada el se fue con ella. Dijo que enseguida venia a vernos, pero tardaba mucho, quisimos llamar pero la batería de su celu había muerto y por un momento pensé que no iba poder pasar el día del amigo con todos las personas con las cuales quería estar.

Me puse a llorar un ratito. Pero afortunadamente Valtier
volvió a buscarnos y nos encaminamos a JOBS los 3 (la chica no nos acompaño). El caso es que…
Mientras estábamos allí, me quede preocupada por Valtier porque no lo sentía cómodo con nosotros, le aparte para conversar un rato y efectivamente no me equivocaba. Pero el sin embargo dijo que la estaba pasando bien, así que decidí que era momento de volver con el grupo. Pero la cosa no quedo ahí… digamos que algo sentía por él. No sabía bien que era, pero algo sentí.
Y le pregunte: “Hay algo que quiero hacer pero no me animo”
Acto seguido el me dijo “Hacelo”…. Y le bese. Así cerré la noche con broche dorado.
¡Fue  genial! La pase muy lindo, aunque realmente no me importaba donde estaba si no con quienes estuve ese día. Podrían haberme llevado a casa de alguno a tomar mates y seguiría diciendo lo mismo de ese fin de semana :)
A ver a ver, cerca de las 6 de la mañana por fin arribe en mi hotel (al cual nunca pude ingresar puesto que por una y mil cosa a destiempo fue imposible >.<)
Por suerte Valtier me llevo hasta el hotel (aguante tener chofer) y dormí hasta que llego la hora de almorzar con mi viejo ese mediodía. Comimos en el shopping Alto Palermo (muy bonito y era enorme *3*)
Después me tome un taxi hasta el Zoo, donde nos juntábamos para supuestamente patinar. Nunca patinamos ;_;. Yo quería patinar... no se pudo u.u Fuimos a tomar un cafecito a Starbucks con la gentuza y para terminar fuimos todo al cine a ver Monsters University :D
Aunque yo ya la hubiera visto. ¡Además me llevaron en subte! No podia creerlo, fue genial. Confieso que me dio miedito porque bueno, es algo nuevo para mí… y algo de claustrofobia me agarro.
Pero bueno, volviendo al tema, ¡llegue justo para tomar el colectivo de regreso a casa! Confieso que no deseaba irme puesto que tenía tantas cosas que quería hacer e hice tan pocas u.u
Pero fue un fin de semana agitado y maravilloso :D.

Me toca ponerme sentimental… únicamente porque me agarraron ganas de escribir hace poco y quiero aprovecharlas antes de que se me escapen de nuevo con una depresión pronta.



Parajes desconocidos.

He vuelto a caminar por las calles de mi ciudad; buscando entre la gente aunque sé que no voy a encontrar lo que estoy buscando. He vuelto a sentarme en los lugares donde solías estar, aunque no vayas a acercarte a mí por la espalda y me vuelvas a abrazar.

He vuelto a levantar la mirada del suelo del colectivo; para mirar a los ojos a un completo extraño. Ruborizarme al ser tan directa y volverme hacia el vidrio frio de la ventana. Al darme cuenta de que esos ojos que me encuentro no son los tuyos. El vidrio que se empaña a cada suspiro que se eleva con mi aliento. ¿Qué estoy haciendo?

Se siente vacío el saber que pasara un tiempo antes de que pueda encontrarte, pero creo que estaré dispuesta a aprovechar la próxima oportunidad que tenga para verte.

Porque ya no dudo más, no siento más nada que paz.
Solo espero que tomes todo lo bueno y lo malo; que sabiendo cómo soy me quieras y aceptes. Las palabras son solo caparazones vacios si no son precedidas por acciones.
Yo nunca me quedo en las sencillas palabras. 
Defiendo cada uno de esos nuevos parajes que he podido conocer y disfrutar, parajes que me han hecho feliz y me han hecho llorar. 
Pero que en definitiva forman parte de un mismo paisaje que amo contemplar.


Ciertamente me asola la inseguridad, pero es algo que con el tiempo seguramente mejorara e ira desvaneciéndose.
Esto recién empieza a suceder.
Buenas noches gente. Me alegra poder seguir utilizando este pequeño rincón donde ustedes son todo para mí. Sé que quienes realmente se interesan por mi leen este blog :)
Por cierto… ¡Estoy de novia!  <3 o:p="">

Pero eso es otro capitulo ;)


domingo, 11 de agosto de 2013

Poniendome al dia!

A ver a ver, ¡tengo que ponerme al día con todos! >.<
Paso por orden cronológico. No les comente nada de mi viaje a Buenos Aires :/.
¡Por ahí voy a comenzar!
Salimos en colectivo con Meken, mi mejor amigo, el jueves por la noche. Viajamos y llegamos a Retiro el viernes por la mañana. Allí me busco Valtier, un amigo que decidió ayudarme y me llevo a prácticamente todos lados (muy agradecida porque la verdad de haber ido asi nomas seguramente me perdia como la mejor ;_;)
Nos encaminamos a ver si podíamos hacer mi check in en el hotel donde me iba a hospedar pero me dijeron que no podíamos hasta las 11 de la mañana o lo más cerca del mediodía posible. Decidimos directamente embarcarnos a la aventura de ir al Anime Friends con absolutamente todo lo que llevábamos.
Así fue como nos encaminamos a Lanús donde él vive (pude conocer a su mascota, un gatito tierno y tuerto llamado Jack…aunque yo lo llamo Rengarpaw :3)
Chrome Dokuro del Futuro
Luego de eso buscamos a un amigo mas (Chico Chocolatada) ¡quien nos invito a pasar por su casa y jugar al Just Dance  :D! fue muy divertido, no tenía ni idea de cómo jugar pero me las arregle para manejarme.
Almorzamos lo 3 y empezó la travesía hasta el Centro Miguelete que quedaba lejísimos. Muy muy lejos.
Llegamos un poco tarde (ponele que el evento empezaba a las 12 y caímos a las 2 casi 3 de la tarde :S) Una vez allí, me cambie con mis cosplay de Dokuro
Chrome del futuro y recorrimos el evento. Fue genial ver a tantos stands, gente con cosplay y otras curiosidades. ¡Sinceramente mucha gente! ¡Incluso ganamos el premio a mejor accesorio! Eso realmente me levanto muchísimo el ánimo luego de haber perdido el dinero que había llevado para gastar ;_;
Luego de eso nos perdimos al volver y por esas cosas mágicas de la vida terminé en casa de Chico Chocolatada, tomando una ducha y cenando con el siendo que lo conocí ese mismo día. Fue como muy random eso…
Nos acicalamos y nos preparamos para el momento decisivo, ¡conocer por fin a Belthronding un amigo que tengo por chat hace 6 años y con el que por fin pude reunirme :’)!
Mi emoción no tenia limites, era increíble para mi poder concretar el sueño siempre pospuesto de conocerle. No dejaba de abrazarlo para saber si era real. Realmente fue un momento único para mí.
Pasamos una hermosa noche del día del amigo <3 .="" p="">Voy a continuar otro día porque hoy ya se hizo tarde -o-

Mejor día del amigo EVER! :D

domingo, 21 de julio de 2013

Must be dreaming


Pay close attention
don't listen to me from now
george'll be flying this one
and it's anyone's guess how he does this
is the right turn wrong
universe taking me in full bloom
fireball careful with that there
see what you made me do

I must be dreaming
or we're onto something
i must be dreaming
for i don't fall in love lawlessly

i must be dreaming
or pinch me to waking
so undeniably yours
as long as i'm losing it so completely
Incendiary glance
be come and collide in me
zoom in enhance hold
while i go helplessly sky high
magic eye sugar rushing don't stop

I must be dreaming
or we're onto something
hey just watcha make me
for i don't fall in love lawlessly

i must be dreaming
or pinch me to waking
so undeniably yours
as long as i'm losing it so completely
Euphoria i can't take any more of
yah i'm losing it

miércoles, 10 de julio de 2013

Anime Shock Next! y Anime Friends 2013

¡Buenas tardes y bienvenidos!

Mucho tiempo pasa entre que actualizo el blog.
Debería ser más atenta con estas cosas :/. ¡Tengo muchísimo por hacer! Semana que viene viajo finalmente a Buenos Aires después de mucho laburo e insistencia. Podre conocer a uno de mis más queridos amigos (con quien chateo desde hace más de 5 años).

Estoy con el laburo de secretaria multifunción en la oficina de mi padre y como jefa de mozas en el evento Anime Shock :D
Acompañada por mis adoradas Maids ♥
Estoy muy feliz porque el sábado 6 de julio fue mi segundo evento bajo esta firma (había trabajado en dos anteriores bajo el nombre de “Friky Life”) y pude implementar algunas mejoras que realmente cambiaron la modalidad del buffet como yo pretendía : ).

Continuo asistiendo a clases de acrobacia en telas y lo encuentro sumamente reconfortante y agotador, pero me hace muy feliz estar haciendo mil cosas.

Estoy con nuevo proyecto de cosplay puesto que asistiré a Buenos Aires a un evento llamado Anime Friends, y realmente pintaba ir con cosplay :3 siendo además que no se cuando podre volver a ir en otra ocasión u.u así que tengo que aprovecharla a full.

Me despido por ahora, muy feliz con tanto que hacer, pero con un gran vacío por dentro.
Esperemos que con el tiempo pueda llenarse de todo esto que quiero :D de más trabajos, de amigos, de cosplay, de la facultad.

Dokuro Chrome para el Anime Friends 2013

jueves, 20 de junio de 2013

New Life



Tanto tiempo sin venir por acá!
Estoy tan ocupada desde que me ascendieron, comencé a trabajar con mi padre en su estudio jurídico la semana pasada, empecé a hacer acrobacia en telas también >.< soy administradora de una página de Yuri en Facebook
¡Realmente estoy a mil! Ojala pudiera darme más tiempo para subirles algo.
Pero no tengo tanto tiempo disponible u.u además de que estoy sufriendo de poca inspiración ;w;
Nos estamos leyendo en el próximo post >o<
Pero antes! Hoy cumple años un amigo muy especial para mí, así que bueno… Feliz Cumpleaños!
Flor

lunes, 20 de mayo de 2013

¿Donde estas?



¿Donde estas? Araño las paredes buscándote, suspiro por las noches en la soledad de los abrazos que nunca llegaran. ¿Donde estas?
¿Por que no te das la vuelta y me dices donde vas? no puedo seguirte si no dejas un rastro, no quiero meterme en tus dilemas quiero que sólo los resuelvas.
Estoy volviéndome loca, ¿eso quieres? ¿Que te implore de todas las formas posibles que te quedes? No puedo si eso va en contra de tu voluntad, tu mismo lo dijiste.
No aguanto, pasan los días y no aguanto. No soy tan fuerte, como para esperar a tu resolucion.
No te pierdas.
Yo voy a seguir de ser necesario.
Pero no dejo de tener miedo.

miércoles, 24 de abril de 2013

Vsya Moya Lyubov


No entiendes nada.
Ni una pequeña fracción de todo lo que existe.
Ves el mundo girar y no re preguntas el porqué ni el cómo. No indagas sobre el origen de las cosas. Has perdido la curiosidad de los niños, lo que nos permite sorprendernos una y otra vez
Eres casi un ser sin alma. No dudas, no crees en nada. Quieres ser uno más entre la masa, porque te da miedo mostrarte.
Eres hermoso, ¿por qué te escondes? Tus palabras son la cura de los enfermos y la paz de los afligidos ¿Por qué te callas? Tus ojos llenan el vacio de cualquier alma ¿Por qué no levantas la vista?
Vamos a animarnos a más. Nosotros podemos, nuestras voces tienen valor verdadero, nuestros ojos tienen cosas maravillosas por ver.

No te encierres en ti mismo. Tienes tanto que ofrecer.

t.A.T.u. - Vsya Moya Lyubov

Sentimientos mezclados, distorsionados.
Soy yo o no lo soy. Me encuentro a mi misma

Los ríos de tus sueños, con  las pequeñas fogatas y la nieve.
Me escondo y vuelvo.
Vuelvo…
Y el rio empieza a brillar, y los puentes a iluminarse.
Mientras dos pequeños animales se deslizan en un ataúd vacio.
No podrás irte lejos. Perdoname, borre todo
Y todo de color celeste, celeste.
La pequeña pelota se balanceara, contigo o sin ti.
Pero no volverás.
Perdoname, borre todo.

Y es una trampa descabellada, como jugar a los trompos.
Comienzas girando este juego.
Con todo mi amor.

Sentimientos mezclados
No soy yo, Estoy girando como si fuera nieve cayendo.
Y ahí me encuentro.

Y los animales sueñan mientras duermen, con fogatas en enero.
Cuando la nieve es color naranja, como linternas.
No volverás, lo siento. Todo se borro
Y no te quedaras en la casa que odias, pero correrás del miedo en mi oscuridad.
No puedes volver, lo siento,
Todo ha sido borrado

Los escombros giran,
Traidores, cobardes.
Inmortalidad sin vida.
Y giran y giran.
Con todo mi amor.

jueves, 18 de abril de 2013

Quiero Gritar!


Me dices lo que sientes pero no sé si creerte,
Es una duda constante dentro de mí.
De no entender lo que haces o lo que quieres,
Porque no te expresas claramente. O yo no sé entenderte. Es toda mi culpa.

Yo no sé qué creer.
Me balanceo entre las cosas que quiero ser, y me lanzo sin saber lo que me espera. Si esa pileta realmente estará vacía. Si será un porrazo o un acierto. Pero los aciertos no son para mi.
Tengo tanto miedo.
Tanto miedo dentro de mi.
Tantas cosas que no pueden brotar y las ganas de gritar estallan. Ese límite esta tan frágil que ya no sé donde me voy a quebrar la próxima vez. Estoy tan expuesta a los demás.
No soy la víctima ni el victimario. Solo pura juventud y estupidez.
Pero aun así te busco, te anhelo, no quiero que quedarme sola otra vez. Ser yo misma no funciona, ser otra no se puede. Soy yo el problema.
¿Estoy loca? yo estoy realmente loca.
Tiemblo en las noches envuelta en el velo cálido de la oscuridad. Ahogando las lagrimas
Siempre conteniendo las ganas de gritar.
¡¿Por qué siempre estoy a punto de estallar?!
QUIERO GRITAR
Tanta gente se fue de mi vida, tanta gente que yo realmente quiero y voy a querer siempre; personas que extraño y que aun lloro su perdida. Tanta gente que aun hoy ignora lo que siento, y que lo peor es que jamás podre alcanzarlos. Quiero elevar mi voz alto en el aire. Quiero alcanzarlos, quiero que se den cuenta de que son importantes, de que realmente vale la pena estar acá.
Tantas decepciones que ya no me juego por nadie. No me QUIERO jugar por nadie.
Soy una gran decepción.

miércoles, 17 de abril de 2013

Simplemente No Sé


Los días pasan uno tras otro. Sin descanso. Sin discriminar entre esos días que ya no se tiene ganas de nada y los que se quiere aprovechar al máximo.
¿Sera cosa mía? ¿Esos sentimientos de deseo y frustración, o de buscar y no encontrar, o de querer y no tener?
¿Sera cosa mía? ¿Esa actitud persistente e inconstante, llena de certeza e incertidumbre o plena de oportunidades y desgano?
¿Sera cosa mía? ¿Tener la visión plena del sendero y no saber si es tan solo una ilusión en el desierto?

¿O tal vez es que solo hay deseos sin consumación, objetos que no han sido buscados, que tengo y no reconozco porque no sé lo que realmente deseo?
¿O tal vez solo soy persistente sin enfoque en que insistir, que tenga pocas certezas y que las oportunidades estén ahí?
¿O tal vez ese sendero es todo lo que quiero ver?
No sé.


domingo, 7 de abril de 2013

Estudiando, jugando y pasandola bien :D

Perdon que me deje estar! Hace casi dos meses que no subía nada a blogger.
Me he sentido algo saturada en ese aspecto y sin ganas de escribir nada :(, sepan perdonarme.
Empece las clases a full en marzo 19, una vez mas a la tarde en locución y a la noche en periodismo (por suerte con mis mismos compañeros)
Por demas ha pasado de todo en la novela de mi vida (?
He conocido unos chicos jugando League of Legends que me han acompañado mucho y hasta hemos salido a bailar, muy feliz con todo. La verdad es que agradezco conocerlos :') me dan ganas de salir mas y ser mas feliz
Me regalaron un skin de mi campeona favorita, Lulu The Fae Soceres, Lulu The Dragon Trainer. Gracias al que se la jugo y me la compro ;) simplemente la AMO ♥

El fin de semana pasado pude darme el gustito de salir a bailar (que hacia muchisimo tiempo que no salia).
En fin, quisiera explayarme mas pero debor irme a jugar :3 
Hoy tuve que escribir para una materia un trabajo y quería compartirlo con ustedes, pues les da una idea de como pienso. En un aspecto un poco mas profundo que no muchos pueden conocer



Ignacio Ramonet en “La tiranía de la Comunicación” recalca la diferencia entre informar y comunicar. A medida que avanza en el desarrollo de su texto, evidencia que el periodismo ha caído en el sensacionalismo y el show, desvirtuando su verdadero sentido de Informar.

Para él la sociedad debe contar con un nuevo criterio dado que las formas de influencia de los medios cada vez están más mimetizadas y disfrazadas por las agendas temáticas. Donde sí un medio comienza con la cobertura de una noticia, los demás intentaran agrandar el hecho más de lo que corresponde. Esto es lo que Ramonet señala como un “efecto de bola de nieve”.

En el texto “Periodismo Idea” de Miguel Pérez Gaudio se proporciona un modelo ideal de periodismo, enfocándose en una serie de condiciones bajo las cuales un hecho es noticia.

Este criterio busca erradicar el poco tratamiento de la información mediante la formulación de los principios del periodismo idea; tales como Universalidad, Objetividad Responsable, Reinstalación del hombre como centro de la información, Periodismo como profesión y ciencia Social; y Periodismo de Autogestión y multimediático.

El principio de reinstalación de hombre como centro, habla de volver a poner a la información al servicio del ser humano. En cambio en la actualidad como lo plantea Ramonet, estamos siendo arrastrados por las agendas setting de los medios, que bo
mbardean al receptor con datos innecesarios, información dudosa, y llevándolo a pensar que realmente está viendo la totalidad de la realidad. 


El principio de reinstalación de Pérez Gaudio nos da un pie para remontarnos en el origen de la comunicación; que es, justamente, deshacernos de ese sentimiento de incertidumbre y brindar certeza al accionar del hombre. Erradicar el temor por no saber que puede o va a suceder (Teoría del Periodismo, Oliveira de Pena).

Desde sus inicios, el ser humano tiene la necesidad de saber que va a suceder o que es lo que está sucediendo. El fenómeno de globalización es un claro ejemplo de ello, donde todo el tiempo, gracias a las redes sociales, sitios de internet y medios de comunicación on-line; podemos estar “informados” de lo que sucede en el resto del mundo de forma casi inmediata. Pero esto también es una ilusión.

Otra referencia posible es encontrada en el texto de Ana María Miralles (Periodismo Opinión pública y agenda ciudadana), donde esta autora formula que la agenda debería incluir temas elevados desde la mismísima población y no desde los temas que consideren importantes los medios y/o los líderes políticos.

Ramonet considera al periodismo como el segundo poder, más fuerte incluso que el político. Pero resalta que los periodistas ya no son necesarios en la producción de información, dado que la sociedad puede auto informarse y los criterios de lo que es noticia o no han cambiado bruscamente. Donde lo visualmente impresionante ocupara el lugar de lo que realmente es importante. “La abundancia de información ofrece menos libertad”.

Ya no se busca la verdad, si no que se prioriza lo instantáneo y masivo; desapareciendo también la ética. Un estado de confusión general donde se mezcla comunicación, información, y relaciones públicas. “El periodista expresa una comunicación publicitaria que beneficia a una institución”.

Según Pérez Gaudio el periodismo siempre será en alguna parte subjetivo y sujeto al hombre. Pero que un así, se puede superar esta subjetividad, con el criterio del periodismo idea.

Pero que aun así es cierto que las contiendas mediáticas, la manipulación y el miedo a los conflictos, desdibuja la labor profesional del periodista.

Poco a poco el trabajo periodístico cae en captar al receptor con imágenes dramáticas y fuertes (por ejemplo asesinatos, robos violentos, accidentes de tránsito fatales, etc.). Desviando el ojo de la opinión pública hacia estas temáticas exageradas, el medio vende al consumidor algo únicamente por el valor sentimental que este genera y no por la trascendencia del hecho en sí.

La sumatoria de elementos visuales en la televisión genera poco a poco que el que presenta la noticia no tenga nada más que decir, porque la imagen brinda casi toda la información que el televidente busca. Por lo tanto el tratamiento dado a la información es completamente nulo. Consiste en una visión superficial de los hechos donde es imposible retratar un hecho serio.

En el texto de Pérez Gaudio, el principio de Periodismo de Autogestión y multimediático busca que el profesional pueda y se maneje efectivamente en cualquier medio (sea radio, televisión o diarios), utilizando los elementos con los cuales dispone; dejando a la vez su propio sello personal.

“Con ello se quiere ampliar un panorama y a la vez dar una respuesta al escepticismo que suele invadir a no pocos profesionales, a egresados con formación académica y a los que cursan periodismo universitario”. 

Poco a poco se va perdiendo la credibilidad de los medios y los periodistas, a pesar de que sigue siendo un aparato inmenso de control. La labor periodística está ligada al acceso a nuevas tecnologías. La comunicación se ha convertido en un servicio regido por la oferta y la demanda, así como cualquier otro producto. Ha dejado de servir al hombre para convertirse en una fuente de ingreso, donde no importa el trato de la información si no la venta de la misma al mejor postor.

lunes, 18 de febrero de 2013

Un pequeño chispazo

Hoy estoy con ganas de subir algo. Verán hace tiempo cuando yo empecé a mirar anime y entrar a lo que es el mundillo de los otakus, unos de los primero animes que vi fue Elfen Lied.


Si están en la onda sabrán de que se trata si no es algo bastante complicado de explicar. El caso es que es una de las series que mas perdura en mi memoria porque le tengo bastante estima y aprecio. Y el otro día chismeando en Facebook me encontré con que gente sigue viéndola de nuevo día a día, recordándome como me sentí cuando miraba sus cru. Así que esta es mi reseña, sin spoilers para ustedes ;)


Enjoy!







Un anime que dejo mucho que desear y a más de uno con cara de WTF al final, lo que puedo destacar es que el dibujo original del mangaka es terriblemente sencillo y que los animadores y diseñadores realizaron un excelente trabajo con el anime. Pero dejaron a un manga de gran calidad de trama atrás, con giros inesperados sobre la marcha y que realmente podría haber dado para mas.
Estaba tan insatisfecha con este anime que lo mire únicamente 2 veces, y solo porque fue lo que me hizo rastrear por cielo y tierra el manga, con el que finalmente pude satisfacer ese vacío ridículo que me había dejado la serie :D.
Un anime recomendado, y un manga SUPER recomendado para los amantes del gore no puede faltar. Lo que si aguántense las ganas de tirarlo porque el dibujo es lo más elemental que jamás había visto en un manga, lo cual deja bastante que desear con una historia tan buena.